موقف الابنة من الأب الظالم المرتد من حيث البر والمعاملة

بسم الله الرّحمن الرحيم

والصلاة والسلام على سيّدنا وحبيبنا محمّد خاتم الأنبياء والمرسلين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قد استشرت كثيراً في قضيتي هذه ، ودائما كان يصلني نفس الردّ أو مع اختلاف قليل ، وهذه المرة الأخيرة التي أطرح فيها قضيتي مفصلة كي أحصل على فتوى أخيرة ، لا أقول إنني أريد أن أحصل على فتوى تتوافق وإرادتي ولكني لا أقتنع بفحوى الفتوى دائماً .

أبي هو إنسان ظالم ، يفعل أفعالاً كفرية ، وأقوالاً ، هذا من باب عدم اتهامه بالكفر والتألّي على الله ، يشتم ربنا عزّ وجلّ ، ويشتم الرسول ، ويشتم الدين ، يميل لأحبار الشيعة ويتغنى بهم ، يرائي كثيراً فيصلي من أجل أن يقولوا صلّى وهكذا .

حدثتكم في فتوى سابقة كيف أنه طلق أمي ، وقام بالزواج من أخرى ، طردتنا من بيتنا لنعيش مع جدي وجدتي اللذين لا يحباننا ، لا ينفق علينا ، وحتى أخي الذي عمل معه سنوات لم يعطه حقّه ولم يبنِ له بيتاً أو يؤسس له شيئاً ، فقط في الآونة الأخيرة قام بشراء سيارة له ، وهذا بعدما أصبح أخي – ولا حول ولا قوة إلا بالله – من السكِّيرين ويميل للقتل والإجرام وهدد والدي ، ومن يسمع لهذا الكلام يقول يا له من عاق وهو عاص ومذنب ، ولكن ماذا عن والدي الذي أمضى حياته يبنى العمارات على كتفيه ليقول له في كل موقف – أعزكم الله – يا حمار ، يا فاشل ، ودمّر نفسيته ، ودمّر كيانه بهذه الاهانات والمعاملات .

قلتم لي في فتوى سابقة أن أدعو له بالهداية ، طيب هذه فعلناها ، ولكن لا أستطيع غير ذلك ، لا أستطيع أنه أقول له كيف الحال أو أجامله ، أكرهه كره أحدكم لإبليس لعنه الله .

بالنسبة لي أنا شخصيّاً : فإنه منذ زواجه بأمي وهو يهملنا جميعاً ، عندما كنت طفلة صغيرة رماني أرضا دون رحمة وظنوا أنني توفيت ، أخذَنا مرة بسيارة مع إخوتي وأمي في بيت أهلها تندب حظها ليرمينا في أحراش أو مقبرة ويقول لا أريدكم ، كبرت وتفاقمت المشاكل لتصل إلى الشرطة وما أدراك ما الشرطة ، ارتعد البيت وشتت أفراده وطلقت أمي بعد عامين تقريبا من خروجها من المنزل ، وبعد أن عشنا مع أمي لفترة رفض والدي هذا ورغم وجود إمكانية العيش مع أمي إلا أنه أصر على عودتنا لينفق علينا ، وعندما عدنا راحت زوجته توسط الجهات وتتصرف كالأفعى ليخلو لها المنزل ، وحدث هذا .

عندما أقول لشيخ – عبر الفتوى – أبي يهينني فإنه يقول أحسني إليه وادفعي بالحسنة السيئة ، هذه تنفع لصديقة تخاصمت معها وليس لوالد يقول لي أنت شيطانة ، أنت متخلفة ، أنت معتوهة ، ليتك تصابين بسرطان في حنجرتك فتنخرسي ، أنت مش رح يطلع منك إشي ، أنت فاشلة ، والكثير .

بعد هذا سكنت مع جداي وهو كعم لنا ، عم أعزب همه في الحياة ذاته ونفاقته ونساؤه ونزواته ، منذ القدم افتضحت له صور في كل البلدة مع امرأة أجنبية – والعياذ بالله – ، ومعروف بشربه الخمرة ، ومعروف بتعاونه – إن لم أقل عمالته – لليهود .

وكهذا من جيل 10 سنوات تقريبا وحتى اليوم أعيش بدون وجود أب وأم فعلي في حياتي ، وفي الفترة الأخيرة اشتد عداؤه لنا لأن له مشاريع هدم وبناء ولا يعرف أين سيذهب بنا ، يقول لي : أصلا أنت من سيتزوجك ؟! ويسخر من منظري ، مِن خَلق الله ، بشكل مؤلم وفظيع ، وإذا كان بالفعل سوف يتردد شاب بالتقدم لي أو لأحدى أخواتي فهذا بسبب سمعته التي تفوح نتناً عن مسيرة ألف عام ، وبالنهاية هذا نصيب .

استفتيتكم حول العمل في الدعم التقني عبر الهاتف وذكرت لكم شروطه من العمل حتى منتصف الليل والخلوة بالسائق أحيانا فقلتم : لا يجوز ، وأنا توقعت هذا ، هذا العمل هو عمل أختي وافق عليه أبي ويعمل لنا بين الحين والآخر استعراضات قلق وعدم رضا ، أخت أخرى لي اضطرت للموافقة على الزواج من رجل لتهرب من البيت .

كنت أصلي في صف الخامس والسادس ، وبعد أن بلغت انقطعت عن الصلاة ، ولا حول ولا قوة إلا بالله ، فلم أجد مشجعاً أو محذراً ، الكل هنا في غفلة ، فسرت في المنكرات من علاقات محرمة بشبان ، وأنا لا أبرر لنفسي المعصية ، لكن هذا هو الطريق المتوقع من فتاة لا أب لها ولا أم ، يريدون منها أن تكبر بمفردها دون حنان أو عناية ، دون سؤال ، دون توجيه ، ولا يعمّر قلبها الايمان ، وتبت بفضل الله وقطعت علاقتي بهؤلاء ، وبدأت أصلي وأصوم بشكل متواصل ، وتحجبت ، فلم يعجبه هذا ، وصرت في المنزل متطرفة ، إرهابية ، يخجل من مرافقتي ، يقول لي : ماذا هل تظنين أنك رابعة العدوية ؟! .

أخواتي لسن محجبات ولذلك يجدن فرص العمل مفتوحة أقصد العمل بدون شهادة ، أنا لست كذلك ولكن الرزق من الله ، لم أعد أطلب منه شيئاً ؛ لانه أصلاً لا يعطي وإن أعطى فهو يمنُّ ويذل بما أعطى ، كنت أريد المشاركة في دورة تحفيظ القرآن فرفض بسبب تافه ، ولكني أعلم أن ذلك مرجعه إلى التكلفة ، حرمني من كل شيء في الحياة ، حتى الرفقة الصالحة لا سبيل لي إليها بسبب عدم خروجي من المنزل ، وهو لا ينفق على البيت الذي أعيش به ، جداي اللذان ينفقان ويمنان بدورهما ولا ينفقان إلا القليل ، ولا أقول إلا الحمد لله ، لكن بعد كل هذا كيف يقول لي شيخ فاضل : عامليه بلطف ؟! أي لطف وأي حب ؟! هو لم يعاملني بشيء من هذا منذ ولدت ، لم يقل مرة في حياته كيف حالك ؟ أي برّ وهو دفعني إلى كل ما يغضب الله عليّ لأبحث عن رعاية الأب واهتمامه في علاقات محرمة أودت بي إلى الضياع والكآبة ؟ لماذا عندما جاء أب إلى سيّدنا عمر بن الخطاب يشكو عقوق ابنه فقال الابن : هو لم يسمني باسم لائق – أسماه ” جُعل ” – ، ولم يختر لي الأم الصالحة ، ولم يعلمني معنى الخلافة في الأرض ، لماذا يقول سيّدنا عمر للوالد : لقد عققت ابنك قبل أن يعقك ؟ والقصة مشهورة ، وربنا سبحانه وتعالى وصف سيّدنا إبراهيم أنه لما تبيّن له أن أباه كافر لم يعد يستغفر له .

ثم لحظة ، الآية ماذا تقول ؟ ( كما ربياني صغيراً ) أنا لم يربني أحد وأنا صغيرة ، عندما كنت ثمانية أشهر ذهبت أمي لبيت أهلها حزينة ، وأبي يقضي أوقاته مع الغانيات وأنا في البيت مهملة منذ أن كنت 8 أشهر ، وهذا أرى تأثيره في شخصيتي ، ما معنى أن يُترك طفل 8 أشهر لمدة سنة ونصف لتعود أمي إليَّ وأنا ابنة عامين ؟! هذا ابتلاء من الله وأنا راضية ولا أريد من أحد شيئا لكن لا يقول لي برّي والديك ، ولا تكلفوا الناس بما لم يكلفهم به الله ، فالبر إن كان الوالدان مشركيْن هو لما أنفاقه وبذلاه وتعبوا من أجل ولدهم أي تربيته وهو لم يفعل ، وإن كان الوالدان فظيْن متحجري القلب فالبر بسبب إيمانهما ، لكن ماذا يحملني بالله عليك على أن أبر والدي ؟ .

– أتحدى أي شيخ يكون له أب كأبي ويبرّه ولو فعل من الغد سأبر والدي .

– دمّر شخصيتي ، آذاني ، أهانني ، لم يؤدبني ، دفع بي إلى كل منكر ، وأكرهه .

وختاماً : أذكر لكم أنني تأملت في عديد من قصص الصحابة لأجد كيف أن البر كان بسبب رعاية الوالدين وإن كانا مشركين .

ثم إن أمي حملتني لكن لم ترضعني لأنها ذهبت تحزن في بيت أهلها ، حملت فيَّ 9 أشهر لا أنكر هذا وهذا فقط ، وسأبرها لهذا السبب ، أما والدي فعندما يقول لي أحدهم برِّيه فهو كمن يقول : اذهبي لتزرعي شتلة ” خبيزة ” على سطح القمر ، أطلت كثيراً وأعتذر لهذه الإطالة وأتمنى منكم إجابة مع الأدلة .

أما الآيتان :

( ووصينا الإنسان بوالديه حملته أمه وهنا على وهن وفصاله في عامين أن اشكر لي ولوالديك إلي المصير ) .

فالحمد والشكر لله ، أما أبي فعلى ماذا أشكره ؟ وأمي حملتني وقلت إني لا أنكر هذا ، لكن فصالي في عامين ، لا فهي لم ترضعني .

( واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا ) رب ارحمها كما ربياني صغيراً ، وليس كما أهملاني صغيراً وكبيراً ومراهقا – حاشا لله – .

فأقول : ارحمهما كما ربياني وليس كما تركني ابنة 8 شهر ليزني وأمي تندب حظها في بيت أهلها .

وأقترح أنه عندما يتم إعطاء فتوى أن لا تكون بالعموم ، لأنه شيء مفروغ منه أن بر الوالدين واجب ، لكن لكل حالة ظروف خاصة .

وجزاكم الله خيراً .

الحمد لله

أولاً:

قرأنا رسالتك وعشنا مع حروفها بآلامها وأحزانها ، وقد ساءنا الحال الذي وصل لها والدك ، وأهل بيتك ، وإننا لنرجو الله تعالى أن يهدي ضالَّهم ، وأن يوفقهم إلى ما يرضيه تعالى ، وهذا ابتلاء أصابك فاصبري واحتسبي لعلَّ الله أن يكشفه عنكِ أو يُعظم لكِ يوم القيامة أجراً .

ثانياً:

وساءنا وقوعك في المعاصي والآثام ، وإلقاء التبعة في ذلك على والدك ومعاملته لك غير صحيح ، وقد أفرحتنا توبتك ، فاستمري عليها ، وأكثري من الأعمال الصالحة ، ونوصيك بشدة بالدعاء فهو سلاح المستضعفين ،  وملجأ المحتاجين ، وملاذ الخائفين ، ليس بينكِ وبين الله واسطة فاستيقظي آخر الليل وارفعي يديك بالدعاء لربك الهادي للعباد والمقلِّب للقلوب ، اطلبي منه بصدق وإخلاص أن يكشف ما بك من بلاء ، وأن يهدي والدك وبقية أهلك ، وثقي بربك عز وجل أنه على كل شيء قدير ، وأنه قادر على تغيير حالك بكلمة ” كن ” ، واعلمي أنه تعالى قد هدى من هو أشد بأساً وظلماً وكفراً من والدك ، ونرجو الله تعالى أن تكون الاستجابة عاجلاً غير آجل .

ثالثاً:

جعلت الشريعة الإسلامية المطهَّرة حقّاً للوالدين على أولادهم ولو كانوا ظلمة أو كفَّاراً ، ولو كانوا دعاة يجاهدون أولادهم ليقعوا في الكفر ، وثمة واجبات أوجبها الله تعالى على الوالدين من الرحمة بأولادهم – ذكوراً وإناثاً – ومن العدل بينهم في العطية والمعاملة ، ومن حسن تربيتهم ورعايتهم ، وتقصير الوالدين في كل هذا أو في شيء منه لا يكون مسوِّغاً للأولاد في عقوق والديهم والإساءة إليهم ، فلا تقابل الإساء بإساءة ، ولا تُدفع المعصية بمعصية .

رابعاً:

وهذه الحقوق التي جعلها الله تعالى للوالدين ولو كانوا كفاراً لا تشمل الكافر بردة عن دينه ؛ فإن الكافر المرتد لا حقَّ له بشيء من البر والإحسان ، وليس له في الشرع حقوق يطلبها من المسلمين ، بل إما أن يعود إلى الإسلام وإما أن يُقتل ، وبما أنك تذكرين عن والدك أنه يسب الله عز وجل ويسب رسوله محمداً صلى الله عليه وسلم ويسب الإسلام : فإنه يصير بذلك مرتداً ؛ فإن سبَّ الله تعالى أو رسوله أو دينه كفرٌ مخرج عن الملَّة بإجماع أهل السنَّة ، فكيف بها مجتمعة كلها في شخص واحد ؟! لا شك أنه يصير بذلك مرتداً خبيثاً مجرماً ، وإن مات على هذا كان مخلَّداً في نار جهنم .

قال الشيخ محمد بن صالح العثيمين – رحمه الله – في حالة قريبة من حالتك لابنة تنصح والدها فيسب دينها ! – :

الواجب على من نُصح أن يتشكر ممن نصحه ؛ لأنه ما أسدى أحدٌ معروفاً إلى أحد أبلغ من نصيحةٍ تنفعه في دينه ودنياه ، كيف يقابل النصيحة والعياذ بالله بالسب والشتم ؟! بل سمعنا في السؤال أنه يسب الدِّين ! والعياذ بالله ، يسب الدِّين الذي تأمره به ابنته ، وسب دين الله كفرٌ مخرجٌ عن الملة ، وهذا الرجل لو مات على هذا السب لكان خالداً مخلداً في نار جهنم والعياذ بالله ، لا ينفعه مالٌ ولا بنون ، فعليه أن يراجع نفسه وأن يتوب إلى الله وباب التوبة مفتوح والحمد لله ، يقول الله عز وجل : ( قُلْ يَا عِبَادِي الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنْفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِنْ رَحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعاً إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ . وَأَنِيبُوا إِلَى رَبِّكُمْ وَأَسْلِمُوا لَهُ مِنْ قَبْلِ أَنْ يَأْتِيَكُمْ الْعَذَابُ ثُمَّ لا تُنْصَرُونَ . وَاتَّبِعُوا أَحْسَنَ مَا أُنْزِلَ إِلَيْكُمْ مِنْ رَبِّكُمْ مِنْ قَبْلِ أَنْ يَأْتِيَكُمْ العَذَابُ بَغْتَةً وَأَنْتُمْ لا تَشْعُرُونَ . أَنْ تَقُولَ نَفْسٌ يَا حَسْرَتَا عَلَى مَا فَرَّطْتُ فِي جَنْبِ اللَّهِ وَإِنْ كُنْتُ لَمِنْ السَّاخِرِينَ . أَوْ تَقُولَ لَوْ أَنَّ اللَّهَ هَدَانِي لَكُنْتُ مِنْ الْمُتَّقِينَ . أَوْ تَقُولَ حِينَ تَرَى الْعَذَابَ لَوْ أَنَّ لِي كَرَّةً فَأَكُونَ مِنْ الْمُحْسِنِينَ . بَلَى قَدْ جَاءَتْكَ آيَاتِي فَكَذَّبْتَ بِهَا وَاسْتَكْبَرْتَ وَكُنْتَ مِنْ الْكَافِرِينَ ) الزمر/ 53 – 59 ، آيات عظيمة ، على هذا الأب أن يتلوها بتمعن وتفكر وتدبر لعلَّ الله سبحانه وتعالى أن يدركه برحمته وفضله ، نسأل الله أن يتوب علينا وعليه وأن يهديه صراطه المستقيم إنه على كل شيء قدير . ” اللقاء الشهري ” ( 35 / جواب السؤال رقم 8 ) .

وعليه : فإننا لا نقول لك إنه يلزمك بر ذلك الوالد الأثيم ، فهو ليس له حقٌّ عليك في هذا ، ولكننا في الوقت نفسه أمام حالة ليس لها علاج عملي في الواقع ، فالشرع معطَّلٌ تطبيقه على مثل أبيك ، فليس ثمة مجال ليحكم عليه أحد بشرع الله المطهر فيستتيبه ويأمره بالإحسان لأولاده ، أما والواقع هو هذا فإنه لا بدَّ لك من مواجهة هذا الواقع الأليم الذي تعيشينه بشيء من الرشد والحكمة ، فالذي نقوله لك : لأنه ليس لأبيك عليك حق من البر والإحسان إليه في المعاملة حتى يرجع عن كفره ويعلن إسلامه ، وهذا ما يجعلك مطمئنة من هذا الباب ، ويجوز لك هجران بيته ولا يلزمك القاء معه ، لكن يجب أن يكون انتقالك إلى مكانٍ تأمنين فيه على نفسك من كيد الأشرار ومكر الفجَّار ، فإن تيسر لك هذا فلا حرج عليك في فعله وقد سقط حق والدك عليك في البر وسقطت ولايته .

فإن لم يتيسر لك الخروج من المنزل : فليس أمامنا إلا الوصية لك بالصبر على ما تلاقينه من ضرر وأذى ، وقد صبر قبلك كثيرون عانوا من أسيادهم وأهليهم كثيراً ثم جعل الله تعالى لهم فرَجاً ومخرجاً ، ونوصيك بالدعاء لوالدك وأهلك ، وهو خير سلاح بيدك بعد الصبر ، وقد كانت أم أبي هريرة تسب النبي صلى الله عليه وسلم وتؤذي أبا هريرة ابنها بهذا فصبر أبو هريرة عليها وطلب من النبي صلى الله عليه وسلم الدعاء لها ، فدعا لها وهداها الله ، ونوصيك بوالدتك خيراً فإن لها حقوقاً عليك ، ولا يجب معاملتها كوالدك وليس لها الحكم نفسه ، ومن الخطأ أن تربطي برَّها برضاعتها لك ، والظاهر أن ما حصل لها إنما هو بسبب ظلم والدك ، فلا تحمليها ما لا طاقة لها به ، ولا تلقي عليها آثام وخطايا ليست تستحقها .

– وقد ذكرنا حكم برِّ الأب والأم المرتديْن وطريقة التعامل معهما في أجوبة أخرى فلتنظر ففيها مزيد فائدة .

– وللفائدة فقصة عمر بن الخطاب مع الرجل الذي عقَّ ابنه لم نجد لها إسناداً .

والله أعلم.